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  • 她把哄老板的套路用在了哄娃上,效果超乎想象!

      很多妈妈都在烦恼和孩子的沟通,尤其是孩子倔起来的时候真心是油盐不进...而@吉吉却别出心裁的将哄老板的套路用在和娃沟通上,效果超乎想象↓↓↓

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      才手拉手走了没几步,又一次,2岁多的小叶子张开双臂,仰望着我,哼哼唧唧地说——“妈妈,抱抱!”

      离家还有不少路呢,我这臂力,真是撑不了太长时间,可如果拒绝,小朋友哪能轻易配合?恐怕免不了原地开作。老公在的时候,仗着力气大,最怕女儿哭,经常一抱一路,放不下来。

      到了我这儿,不行,咱得换个方法啊。

      我蹲下来,一只手搂着孩子的腰,一只手指向不远处:

      “宝贝,妈妈胳膊酸,有点累,只能抱一段,你是想妈妈抱到红绿灯那里呢?还是再前面的红色小房子?你来决定~”

      女儿明显怔了一怔,“红色的房纸!”

      “好!一言为定哦!到红色的房子那里,你要下来自己走哦!”我伸出小手指,勾了勾女儿的小手,小家伙觉得很好玩,愉快地接受了,“好!”

      这段路不长,也就几十米,快到时,我又提醒她,“到红房子那,我们说好了,小叶子会下来自己走一段的哦!”

      果然,走到红房子处,我放下女儿,她挺开心,自己下来,拉着我的手主动往前走。

      “谢谢宝贝自己下来走,遵守咱们的小约定。”女儿听到我的话,小嘴一泯,走得更开心了。

      接下来回家的路,很顺利,我们继续约定目标物,她走一段,我抱,我抱一段,她再走,像玩游戏一样,回到了家。

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      很多妈妈都觉得,孩子到了会说“不”的年纪,每天N次和自己唱反调,想要孩子听自己话,实在是太难了。

      确实,这种不配合的场景,也常在我家上演:

      早上穿衣服,你想给她套上,孩子蹬腿儿打滚儿,就是不穿;

      傍晚玩玩具,扔的满地都是,想让孩子帮忙收,她当耳旁风;

      晚上睡觉前,想让孩子刷牙,她又闹小脾气,“不去!不刷!”

      我发现越是心情不好、或是太明显想要约束孩子、和她提要求的时候,孩子越是不听:

      “你不能乱扔玩具!”

      “不可以拿妈妈的东西!”

      “必须把衣服穿上!”

      “现在就去刷牙!”

      “赶紧收玩具。”

      这些话有点像唐僧——太叨叨了,而且特别不平等:这哪是在和孩子沟通,分明是在下命令嘛。我们自己被人强行要求,都挺不爽,遇上发展自主期的孩子,就更要火山大爆发了。

      不是孩子不听话,是他们长大了,需要有不同的沟通方式。

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      其实,要解决这个问题,只要改变一句话,就可能有魔力出现!正面管教中有个工具,叫做:有限选择。

      顾名思义,它有个标准句式:“A或者B,你来决定。”尤其适合1到3岁的孩子。

      这个年纪的孩子,往往不愿意回应要求,也不大回答得出“怎么做”的问题,但是愿意回应选择,二选一,刚刚好。

      “你来决定”——就像是和孩子说,“你长大了,你可以自己做出选择,而不仅仅是照我说的做。”孩子会感受到被尊重、被信任。

      有天女儿又不爱刷牙了,老公说了几遍“去刷牙”都不管用,正准备放弃,我问女儿,“宝贝,刷牙时间到了,你要用草莓味的牙膏,还是香蕉味的牙膏?”

      “草莓味哒!”女儿立马跑到卫生间,我也跟着一块刷,难搞的问题,迎刃而解。

      和闺蜜分享,她恍然大悟,“这不和我哄老板的套路一样吗?”

      原来,她还是个小员工那会儿,给老板订饭店,查了个地儿就颠颠儿跑去汇报,但老板总是皱皱眉,问她,“还有吗?”

      后来她学聪明了,一次查俩,“附近有个粤菜馆,环境不错,有个单间,旁边还有个湘菜馆,新开的口碑很不错,需要在大堂,您要去哪个?”老板容易下决定多了。

      再后来,她升职了,大到展会布置、小到采购方案,全都用A or B的方法,“给多了老板懵,会浪费他的时间决策;给少了他觉得你功课没做足,二选一最好。哈哈,原来养娃也一样。”

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      嗯,这个方法确实好,不过,也不是万能的,我自己就掉过一个坑:

      有天女儿又钻进我的书房,拉开抽屉,把里面的本子全都掏出来。

      我手还在电脑前敲着字,嘴上说,“小叶子,那是妈妈的东西,放回抽屉里,好不好呀?”

      “不——好——”

      我愣了一下,突然明白是怎么回事了,然后,笑了:对哦,“好”、还是“不好”?这哪里是有限选择,我根本就不想接受“不好”这个选项嘛!

      给孩子做选择,要尊重孩子和当下的情形,不要总是自己定的霸王条款,但也千万别忘了尊重自己,有限选择,要是你和孩子都能接受的选项哦!

      比如,不想让孩子再看电视了,就别说“再看30分钟还是1小时”这种话,无论选哪个,咱都受不了,但马上关掉,孩子也不同意,如果让彼此都能接受,可以试试:

      “宝贝再看3分钟,还是5分钟?”

      “5分钟。”

      “5分钟到了,你自己关,还是妈妈帮你关?”

      “妈妈关。”

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      如果我们做到了尊重,孩子就是不配合呢?

      比如——“啪!”你关掉电视,孩子却大哭不止,说好的5分钟,人家不认账了。

      没问题,其实,我们不用怕拒绝孩子,生活中的真相就在于,好多时候你即便不情愿,但还是要遵守规则:

      我今天不想上班,但是我要上。

      我今天不想写文章,但是我得更新微信公众号。

      这种时候,我会认可孩子的感受,但同时,温柔的拒绝她,“哦,妈妈知道你很想看电视,但是咱们约定的关电视的时间到了呢。”然后,做咱该做的——“啪!”关掉。

      如果此时孩子哭了,千万别妥协、也别发火,时间长了,孩子就知道,约定就是约定,妈妈会说到做到,她也会慢慢成为一个遵守约定的人。

    还有几点要注意:

    1.有限选择的前提是,我们要多说“正面的语言”,少说“不”,在家里营造和善与坚定并行的氛围。


    2.当孩子大了,他会需要更多的权力,问孩子一些开放的启发式问题,他会更喜欢。


    3.最好的家庭教育,永远是我们的亲身示范。比如和老公笑眯眯滴说,“亲爱的,你要刷5分钟碗,还是陪孩子半小时呢,你来决定~”

      作者:吉吉,美国注册正面管教家长/学校讲师,慢成长联合创始人,斜杠妈妈。前香港资深传媒人。相信育儿就是育己,愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号:吉吉pure


     2017-04-28 来源: 转载